Il nostro è un grido d'allarme, troppo spesso ignorato.
Pensi che la pallavolo sia lo sport giusto per tua figlia? Pensi che attraverso il volley tua figlia cresca in un ambiente sano e corretto? Pensi davvero di conoscere il nostro mondo?
STAI COMMETTENDO UN ERRORE MADORNALE.
Qui sotto, cinque motivazioni valide per NON far provare la pallavolo a tua figlia.
1. SIAMO LO SPORT DI SQUADRA PIU' RAZZISTA CHE ESISTA
Avete letto bene e lo ripetiamo. La pallavolo è lo sport di squadra più razzista che esista.
Noi pallavolisti denigriamo il solitario, lo costringiamo a dover dipendere almeno da un'altra persona, lo obblighiamo a stare in uno spazio ridotto assieme ad altre cinque persone, lo condanniamo a donare il proprio talento e a metterlo a servizio della squadra.
Davvero vuoi che tua figlia cresca così?
2. BASTA APERITIVI E CENE, IL SABATO SERA LO PASSERAI IN PALESTRA
Hai negli occhi gli aperitivi con i colleghi, le cene con gli amici? Dimentica tutto. Se hai iscritto tua figlia a pallavolo, stop a happy hour, stop al divertimento spensierato.
Sarai costretto a passare i tuoi futuri sabati sera in palestra, a seguire dei noiosissimi 3-2 iniziati alle 20.30 e terminati quasi alle 23, dopo oltre due ore di errori arbitrali e scelte sbagliate dei due allenatori.
Vuoi davvero fare questa vita?
3. DI' PURE ADDIO AI CUSCINI, PRESTO OGNI COSA DIVENTERA' UN PALLONE
Cuscini, peluche, zaini, magliette arrotolate, bottigliette, astucci. Qualsiasi cosa cambierà funzione e diverrà un pretesto provare a fare dei palleggi e dei bagher nel tuo soggiorno.
Come se non bastassero le ore passate in palestra a schiaffeggiare il pallone, ti ritroverai in men che non si dica la casa piena di oggetti volanti. E se poi tua figlia sbagliasse mira e colpisse un vaso della casa?
Sei sicuro di esser pronto a raccogliere i cocci a terra?
4. GHIACCIO, FAZZOLETTI E FERMAGLI PER I CAPELLI ENTRERANNO NELLA TUA LISTA DELLA SPESA
Avanti, con noi puoi essere completamente sincero, caro genitore.
Vuoi veramente passare i prossimi dieci-quindici anni a comprare almeno una volta al mese una di queste cose?
Sei davvero convinto che la pallavolo non sia pericolosa, in quanto sport senza il contatto fisico?
Sei sicuro che il volley non farà piangere mai (di rabbia o di gioia, non importa) la tua dolce figliola?
Sei certo al 100% che avrà cura di forcine e fermagli?
Nei vostri panni, ci penseremmo su due volte.
5. HAI UNA CASA PROFUMATA E PIENA DI SAPORI? NON PIU'
Scarpe, ginocchiere e manicotti invaderanno finestre, stanze e camere, portando con se i peggiori odori della palestra.
Davvero vuoi portar tua figlia ad allenarsi nelle palestre di volley? Armati di tantissima pazienza, di profumi e di spray anti-odore.
Si vocifera che le ginocchiere post-allenamento siano state anche classificate come arma di distruzione di massa.
Vuoi davvero correre questo rischio?
Ecco, se sei arrivato fino a qui probabilmente conoscerai di più la pallavolo, e probabilmente la odierai.
Ma in cuor tuo sai già di non poterne fare più a meno.
BENVENUTO TRA I RAZZISTI, GLI ANTI-MOVIDA, I GIOCHERELLONI, GLI SBADATI, GLI INFORTUNATI E I KILLER.